ОБЩЕНИЕ БЕЗ ГРАНИЦ( КАК ЗАРАБОТАТЬ В ИНТЕРНЕТЕ,ПРОГРАММЫ, JAVA игры для мобилы, МУЗЫКА, ПРИКОЛЫ, ПОЛЕЗНЫЕ КНИГИ,) ВСЁ ЭТО И МНОГОЕ ДРУГОЕ БЕСПЛАТНО НА ЭТОМ ФОРУМЕ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Как построить отношения

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Во-первых, одного вашего желания мало. Близкие отношения - это решение двоих людей. Ваши переживания вполне понятны, им можно посочувствовать. Но Вы должны понять, что, к сожалению, не все зависит только от Вас. Если у девушки (парня) существует какое-то свое собственное видение потенциального избранника, некий идеальный образ, который весьма далек от тех внешних и внутренних качеств, которые есть у Вас, то все Ваши старания просто идут "мимо цели". В этом случае девушка (парень) заведомо имеет иное восприятие всех Ваших действий, и Вы остаетесь для нее только замечательным человеком и другом…
Можно ли что-то с этим сделать? Иногда (но только иногда!) девушка (парень) принимает решение, что ей (ему) нужна не страстная любовь, а уверенность в стабильных отношениях, хороший человек рядом и тогда он (а) готов (а) перевести отношения на иные рельсы… (Но где гарантия, что через какое-то время на горизонте не появится тот, кто вызовет бурные чувства?) Но со временем также может сформироваться ощущение, что Вы становитесь близким и родным настолько, что жизнь без Вас уже сложно представить и тогда потребность в Вашем присутствии принимается за любовь… Но если у девушки (парня) есть четкие ориентиры и устремления, то Ваши шансы не велики…
Во-вторых, одного вашего желания мало, нужна любовь.

В-третьих, нужно четко знать - какие именно отношения Вам нужны, и с каким партнером. Представьте себе мысленно образ своего идеального партнера, того, в котором Вы ни капли бы не сомневались, с которым Вы хотели бы прожить всю свою жизнь. Подумайте и представьте себе все его качества и черты характера, важные для Вас. Подумайте о его отношении к семье, к детям, к жизни, к деньгам, к работе и так далее. Представьте себе, как он будет относиться к Вам, в чем будет проявляться его любовь, забота, уважение - чтобы Вы действительно почувствовали, что это - образ именно того человека. Человека, который Вам нужен.
После этого рядом с этим образом поставьте образ того партнера, который сейчас рядом с Вами. Сравните эти две картинки. Конечно, в них будут и сходства, и отличия. Посчитайте, примерно на сколько процентов Ваш реальный партнер соответствует Вашему идеалу. Если сходство составит 80% или больше - держитесь за него крепче! Если же сходства лишь 50% или меньше - продолжать отношения не стоит, рано или поздно Вы разочаруетесь в нем окончательно.

0

2

Пример одной консультации с психологом .

        У меня не получается построить отношения

Вопрос 414
Добрый вечер! подскажите, пожалуйста, что надо менять?? у меня не получается построить отношения... а вернее, я не умею их углублять, развивать дальше... даже не представляю, как и что это такое... отношения все какие-то поверхностные... и неважно, мужчина это или женщина... у меня никогда не было отношений больше месяца... мы надоедаем друг другу, нам скучно вместе... я узнаю человека до определённого уровня и считаю, что это всё, что дальше неинтересно... + я сама не могу открыться... вся в себя ухожу и т.д. наверное, дело во мне?... я сама необщительная, замкнутая в своей скорлупе... отчего очень и очень страдаю... возможно, дело в этом??...

Alesja, Belarus', 17

Ответ: Здравствуйте, Alesja.
По мнению Берта Хелингера (немецкий психолог, автор нескольких книг, переведенных на русский), отношения развиваются и получают свое продолжение, если каждый "вкладывается" в них чуть больше, чем другой. Вы пишете, что Вам трудно открыться перед другим человеком, Вы закрываетесь и уходите в себя. Это на самом деле трудно - открыться, надо ведь этому человеку доверять, быть заинтересованной в отношениях с ним, хотеть этого. И возможно, дело действительно в этом. Возможно, дело в том, что Вы не встретили человека, с которым у Вас сложились бы отношения. А возможно, еще много причин, по которым не получается. Что же делать, чтобы отношения развивались? Что Вы можете и готовы сделать для этого? Что Вы хотели бы сделать? Есть ли отношения, ради которых Вы готовы изменить обычный сценарий, ради которых готовы меняться?

0

3

КАК ПОСТРОИТЬ ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Трудно предсказать успех каких-либо отношений: иногда совершенно невероятные отношения продолжаются годами, а другие, казалось бы, имеющие все преимущества, терпят крах. Тем не менее опыт брачных консультаций и изучение причин распада брака свидетельствуют, что определенные факторы предрасполагают либо к укреплению, либо к распаду отношений. Если вас интересуют собственные шансы на создание длительных отношений, рассмотрите некоторые из наиболее важных факторов, приведенных ниже.

·        Не связывайте себя, когда вы слишком молоды. Ранние замужества подвергаются наибольшему риску. Каждое серьезное исследование вопросов брака показывает, что браки, заключенные до 19 лет, сохраняются меньше всего (особенно если брак оформляется потому, что женщина уже беременна). По мере достижения зрелости вы меняетесь, развиваются различные потребности и интересы, расходящиеся у партнеров. Два человека могут развиваться более или менее в одном направлении, продолжая согласовывать друг с другом меняющиеся потребности, но значительно чаще они взрослеют обособленно.

·        Не принимайте на себя обязательств слишком быстро. Вы не должны решаться на создание долгосрочных отношений, пока не будете знать друг друга по крайней мере не менее 9 мес. Именно такой срок позволяет большинству людей узнать лучшие стороны и недостатки друг друга и, живя вместе, на практике выяснить, выдержит ли партнерство проверку временем.

Бурное вовлечение в сексуальный союз -- признак опасности. Если вы часто ссоритесь и особенно если один из вас неоднократно нарушает вашу связь, это является плохим предвестником на будущее, так как подобная модель поведения склонна укореняться. Откладывание официального оформления отношении может также внушать опасения. Если вы договорились о совместной жизни, но отложили оформление перманентных отношений на пару лет или больше, тщательно обдумайте свои мотивы. Это может означать, что вы еще не готовы отказаться от своей независимости.

·        Ищите сходство. Обследования показывают, что существует тенденция жениться на себе подобных. Хотя некоторые браки не похожих друг на друга людей и оказываются успешными, совместная жизнь, не сопровождаемая трениями, оказывается легче для пары, имеющей общие интересы и взгляды, желающей получить от жизни одно и то же. Полезно иметь по меньшей мере один-два "сквозных" интереса, а также соответствовать друг другу по возрасту. Если между вами разница более 10 лет, вероятно, неизбежны такие расхождения во взглядах, которые создадут чрезмерные затруднения для нормального развития отношений.

·        Ищите сексуальную совместимость. Секс не проявит свойственную ему связывающую силу, если ваши взгляды на него очень различаются или если он играет намного большую (или намного меньшую) роль в вашей жизни, чем в жизни вашего партнера. Сексуальная совместимость -- не вопрос техники, так как "механике" любви вполне можно обучиться в процессе взаимной адаптации. Гораздо важнее, чтобы были действительное влечение друг к другу и взаимное возбуждающее воздействие, только на этой основе каждый из вас сможет полностью удовлетворить сексуальные потребности другого. На основе взаимной притягательности и любви почти все сексуальные проблемы разрешимы, а без этого они скорее всего окажутся непреодолимыми.

·        Поиски эмоциональной зрелости. Некоторые личностные особенности чрезвычайно вредны для длительных отношений в будущем. Гнев, вероятно, является наиболее потенциально разрушительной силой для длительных отношений в будущем. Возможно бурное столкновение с партнером, который старается доминировать, проявляет агрессивность и вредоносные тенденции. Если еще можно надеяться на то, что отношения сохранятся при одном психологически незрелом партнере, то при двух они бесповоротно обречены на провал. Низкая самооценка также не предвещает ничего хорошего, так как порождает неуверенность и ревность, затрудняющие создание отношений, основанных на любви и доверии.

Зрелые и долгосрочные отношения могут оказаться невозможными при чрезмерной зависимости. Партнер, который сохраняет значительную зависимость от родителей, может требовать от вас большей поддержки, чем вы готовы или имеете возможность в настоящее время обеспечить. В определенных обстоятельствах, когда вы нуждаетесь в поддержке, пусть даже временной, он может оказаться совсем не способным взять тяжесть ответственности на свои плечи как зрелый человек.

·        Убедитесь, что ваш партнер может обеспечить вам физическую близость и душевную поддержку. Человек, который находится в эмоциональной изоляции и которому трудно физически проявить чувства или принять их, имеет мало перспектив для поддерживания полноценных отношений.

·        Поиски гибкости. Способность адаптироваться к переменам является одной из наиболее важных особенностей, которую необходимо учитывать при выборе партнера. Ни отдельные личности, ни пары не остаются неизменными, и бескомпромиссная личность может испытывать затруднения при встречах с меняющимися потребностями и обстоятельствами долговременных отношений. Хорошо, если ваш настоящий или возможный партнер согласен обдумывать новые идеи или пробовать новые формы активности.

Если у вас есть серьезные сомнения относительно данной связи, не питайте надежду, что ваш партнер изменится. Надеясь, что под вашим влиянием он станет менее угрюмым или экстравагантным, менее гневливым и не столь склонным к ревности, вы обрекаете себя на значительный риск. Некоторые люди обладают большими возможностями изменяться, другие -- наоборот. Таким образом, если способность изменяться для вас существенна, поищите у партнера ее признаки и сделайте это до, а не после того, как вы серьезно свяжете себя тесными отношениями.

Один момент, существенный для успешного развития стойких отношений, не упоминался выше, поскольку его нужно выделить особо. Это ваша собственная уверенность в сложившихся отношениях и вытекающая из нее решимость воплотить свои намерения в жизнь. Если у вас есть сомнения, они усилятся, препятствуя вам полностью отдаться созданию отношений, которые могли бы помочь преодолеть все проблемы и выстоять.

0

4

Вы знаете, что такое – любовь?.. Я имею в виду не ту неврастению, что кроет каждого строго самобытно, не вашу личную клиническую картину синдрома Шекспира. А тот идеал, который всегда, везде, и всем, на всех языках, и каждому ясно, и если – то ваще, и превыше, и спасёт, и все хорошие верят, поют и плачут, а кто не верит, того накажет Бог, ибо он и есть… Вы знаете, что это такое? Я – нет.
Мудрецы спорят, философы рассуждают, литераторы вдохновляются. Народная концепция: любовь суть счастье обладания суженым. «И жили они в любви долго и счастливо…» Ага. И что, всю жизнь, каждый божий день от счастья срывало крышу? До самой старости друг друга отчаянно завоёвывали? Не могли дождаться встречи, плавали на свидание через реку, стояли в грозу под окнами, писали трогательные письма? А оказавшись в постели, дурели от счастья? Нет?.. Так какая же это, на фиг, любовь!? Вывод народа: хрен чего в любви поймёшь.
Более продвинутые усекают: стоит заполучить долгожданного – любовь тут же пытается куда-то хитро улизнуть. И делают вывод: любовь суть счастье избавления от страдания. Мечта, порыв, устремление, грёза о вечном блаженстве. Без мучений она не переживается – тускнеет, рассеивается, «как утренний туман».
Третьи увещевают: бросьте вы этот головняк! Главное – семья, хороший брак, благополучие – вот о чём думать надо! И они тоже правы – как становится видно к сорока.
Так или иначе, ни одна из концепций не объясняет всех любовных коллизий.
Итак, любовь остаётся тайной?..
Определённо, любовь – самое непонятное слово на Земле.
Говоря «люблю», каждый подразумевает свой личный, самобытный кайф. И это бы ещё ладно: есть кайф – стремись. Но никто точно не знает, чего же он хочет! Финиш! Но ещё не полный. Каждый настойчиво добивается своего – не въезжая, чего же именно он так добивается! Это – полный финиш. Ваще труба! Отсюда – такой интерес, такая острота и неисчерпаемость предмета.
Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!
Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь – только средство. Но кто из влюблённых будет присматриваться к жизни?..
Все уверены, что любовь – чувство. И в упор не видят, что прежде всего это – деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!
Любовь – пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки зрения принято оставаться полным, беспомощным идиотом. Чем идиот беспомощнее – тем любовь ближе к идеалу. Инвалиды и калеки любовных драм – самые популярные герои эпоса и массовой культуры.
Когда-то, в «дикие времена домостроя», было модно бороться за браки по любви. С тех пор любовь считается необходимым и достаточным условием долгой и счастливой жизни. Жизнь упорно отрицает это заблуждение – но идеал непокобелим. Наоборот, ценность любви многократно возрастает оттого, что «любить непросто!..».
В любви принято делать одно, думать совершенно другое, а говорить и вовсе уж третье. Это дико осложняет отношения – получаются бурные романы, громкие скандалы и несчастные любови. Казалось бы, гораздо проще быть честным и прямым, но в любви это считается дурным тоном и жлобством. «Как можно ранить чувства!..» – томно восклицают герои бразильских сериалов, радостно снимая 347-ю серию.
Общеизвестный факт: влюблённость резко снижает умственные способности. Человек теряет зрение (в упор не видит, во что влип!), может начхать на карьеру и будущее, кинуть близких, вообще поставить на себе крест. Часто это считается достоинством, чуть ли не подвигом! И куча народу влюбляется, чтобы пострадать.
По степени повреждения ума влюблённость сравнима с алкоголем и тяжкими психическими расстройствами. По числу бед и горестей она, скорее всего, догоняет пьянство и автокатастрофы. Но все продолжают ею гордиться!
Влюблённые договорились, что любовь – стихия. Страсть неподвластная, фатум, судьба! Внутри вас, в вашем уме – стихия. А вам это странным не кажется?.. Вдумайтесь: вот тут (тук-тук!), в вашей же личной голове, чего-то происходит без вашего на то соизволения. И вас это устраивает?..
О премудростях любви всегда рассказывают влюблённые. И это естественно. Странно то, что им верят! Ну что можно понять о любви, метая икру и булькая внутри этой самой любви?! С тем же успехом можно спрашивать больного о здоровье, а нищего – о способах разбогатеть!
Знаете, Земля – действительно планета любви. В отличие от господней, на любовь земную уповает каждый. Реально, любовь – самая глобальная религия! Всё земное искусство – только один из её храмов. А все храмы забиты идолами!
Как любая религия, любовь грешит кучей парадоксов. В них порой пытаются разобраться какие-то упёртые чудаки. Но паства дружно тычет пальцем: «Что, любовь не удалась?..» – и клеймит их за посягательство на святость тайны.
Тайна, говоришь?.. Ххххе! Обожаю тайны. Особенно свои собственные – хитрые и вредные. В подсознании их – навалом. И нет более приятной картины, чем очередная ужасная тайна, подвешенная за хвост на солнышке. Братцы! Исследовать свой ум – классное хобби. Понимать себя – кайф! Пройти мимо такой чёрной дыры, как «любовь», я просто не мог. Лазил там самозабвенно лет двадцать. Рисковал, конечно, и в глаз получал неоднократно. Но увиденное того стоило. Любовь – как есть. То, что происходит, а не то, что говорят. Так что же она есть такое!?
Оказалось – полный улёт, обрыдаться можно от хохота! Теперь, по крайней мере, понимаю, почему все любовные теории терпят фиаско. Любовь оказалась просто частным случаем всеобщего умственного несовершенства. Не в любви дело – в уме. В нём куча заморочек. И видишь их только тогда, когда от многих избавишься!

Короче. Вы согласны любить без особых неприятностей? Есть все шансы. Вы хотите составить хорошую семейную пару – которую не придётся потом разгонять обратно? Есть надёжные способы. Вы влюбились, и думаете, что этого достаточно для счастья?.. Тогда читайте смело – лекарство от наивности точно не повредит!
А если кто-то любит поколбаситься, поплющиться и стенки пободать, а потом гордо кого-то покозлить – ради бога, дело вкуса. Я ведь не настаиваю.
                                                                                                                                                                                                    Автор Н. Курдюмов

0

Похожие темы